Contrato de Trabajo Informal: «Servicio de Alivio Terapéutico Especializado»

Fecha: 14 de enero de 2026
Lugar: Algún rincón discreto de España (o donde sea que no miren los vecinos)

Partes involucradas:

• Empleador: El Abuelo de 82 años (en adelante, «El Paciente Heroico»), representado por su espíritu indomable y sus dolores persistentes.
• Empleada: La Trabajadora Profesional (en adelante, «La Especialista en Artes Bucales»), quien se compromete a prestar servicios con la máxima discreción, profesionalidad y un toque de «buenas artes» (sea lo que sea que eso signifique en este contexto).

Objeto del Contrato:
Este acuerdo informal establece las condiciones para la prestación de servicios terapéuticos no convencionales destinados a aliviar los «dolores del pene» del Paciente Heroico mediante técnicas orales especializadas. Se asume que todo se realiza con consentimiento mutuo, en un ambiente higiénico y con el único propósito de promover el bienestar (físico y emocional). Cualquier interpretación maliciosa de este documento será considerada una ofensa al arte de la sátira.

Descripción de los Servicios:

• Actividad Principal: Realización de «alivio bucal» (eufemismo elegante para lo que ya sabes) en sesiones continuas de 4 horas cada una. (Nota: Si esto suena humanamente imposible, considera pausas para hidratación y charlas motivacionales sobre la vida).
• Frecuencia: 2 sesiones por día, 5 días a la semana. (Días de descanso: fines de semana, para recargar baterías y reflexionar sobre la existencia).
• Requisitos de Profesionalidad:
• Mantener un nivel de «buenas artes» impecable: técnica refinada, entusiasmo genuino y cero quejas sobre el tiempo invertido.
• Usar equipo protector si es necesario (guantes, mascarillas, o lo que dicte el sentido común).
• Prohibido distraerse con el teléfono, Netflix o discusiones políticas durante las sesiones.
• Beneficios Adicionales: El Paciente Heroico se compromete a proporcionar té, galletas y anécdotas de la posguerra como forma de compensación moral.

Duración del Contrato:
Indefinida, hasta que los dolores desaparezcan milagrosamente o una de las partes decida que ya es suficiente (con preaviso de 24 horas para evitar dramas).

Compensación:

• Salario: A negociar, pero sugerimos algo generoso, como 50€ por hora (totalizando una fortuna por esas maratones). Pago en efectivo o bizum para mantener la informalidad.
• Bonos: Prima por «rendimiento excepcional» si el Paciente Heroico reporta una sonrisa permanente.
• No incluye seguridad social, vacaciones pagadas ni plan de pensiones (esto es informal, ¿recuerdas?).

Cláusulas Especiales:

1. Confidencialidad: Ambas partes juran por lo más sagrado no tuitear, instagramear ni chismear sobre esto. Violación conlleva una multa simbólica de 1.000 besos de reconciliación.
2. Salud y Seguridad: Se requiere certificado médico reciente para ambos. Si surge algún «dolor extra», se suspenden las sesiones hasta consulta con un profesional real (médico, no chamán).
3. Fuerza Mayor: Si el Paciente Heroico se enamora, se aburre o descubre el yoga como alternativa, el contrato se anula sin rencores.
4. Resolución de Conflictos: Cualquier disputa se resuelve con una partida de dominó o una llamada a un mediador familiar. Nada de abogados; esto es entre adultos consentidores.

Firma de las Partes:

• El Paciente Heroico: ____________ (Firma temblorosa pero entusiasta)
• La Especialista en Artes Bucales: ____________ (Firma con lápiz labial para estilo)

Nota Final: Este «contrato» es puramente hipotético y satírico. En la vida real, consulta a un abogado, un terapeuta o un sacerdote antes de embarcarte en aventuras así. ¡Que la fuerza (y la salud) te acompañe!